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      明里暗里都不抱怨的人生,真存在嗎?



      【一】

      今天,你又抱怨了嗎?

      生活中,我們的身邊似乎充斥著各種各樣的抱怨:抱怨家人不體諒自己,抱怨孩子不懂事,抱怨薪水低,抱怨公司制度不合理,抱怨人生不如意……

      國內一項調查顯示,65%的職場人表示自己每天抱怨1~5次,5%的人每天抱怨多達20次以上。如此看來,似乎抱怨已經不是一個人的發泄方式,而成為了一種“全民情緒”。

      在國外,抱怨也同樣盛行。美國某無線網絡公司調查發現,約70%的人表示,一些同事總愛發牢騷;英國一項最新調查顯示,英國人平均每天要花15分鐘向親友傾吐郁悶心情,相當于一生中要花106天抱怨;法國調查顯示,93%的人認為本國人愛抱怨。

      有的抱怨是我們說給別人聽的,有的抱怨是別人說給我們聽的。但是,幾乎沒有人抱怨過自己:我為什么會有這么多的抱怨呢?

      【二】

      你知道你為何總是缺少競爭力嗎?

      心理咨詢師meiya在處理咨詢工作時,曾收到過許多的抱怨郵件。有的抱怨工作待遇太低,有的抱怨社會不公,有的抱怨自己學歷不高,有的抱怨所做的事并非自己喜歡的事情。然而,翻看這些郵件時,meiya發現了一個奇怪的現象:這些抱怨郵件中有的三行字里就會有幾個錯別字。


      這真是一個有趣的現象。抱怨工作待遇、社會不公、學歷不高……可為何他們不努力提升自我能力呢?為何連一份郵件的表述準確性都無法保證呢?

      事實上,越是喜歡抱怨的人,越是難以做好一些小事情,甚至是一些非常本分的事情。因為他們往往以情緒為中心,而沒有投入時間和精力去尋求真正想要的東西。長于說而弱于行,長于批評而弱于建議,因而,對于問題最終的解決,他們總是顯得無能為力。

      你總是缺少競爭力嗎?想想你還在抱怨嗎?

      【三】

      你是什么樣的人,吸引的就是什么樣的事

      F同學什么都好,就是特別愛抱怨。在公司里,無論大家去哪里玩,吃什么東西,在什么時間,他都會無休止地抱怨工作、薪酬和老板,仿佛他遇到的人都是非正常人類,遇到的事都是非正常事件。起初,他的同事還安慰他。漸漸的,同事們也只能默默地聽著,該吃吃該喝喝,不做任何發言,因為該說的話早已經說爛了,也完全不知道該說什么了。

      再到后來,同事聚會的時候,大家似乎都在猶豫要不要叫上他:不叫的話,大家都是同事;可叫上他,大家早已不愿再感染他的負能量了。就這樣,大家和他說話的機會越變越少,也就越是覺得無話可說。最后,大家都慢慢遠離了他……


      《不抱怨的世界》一書中,作者威爾·鮑溫將抱怨形容為“口臭”——當它從別人的嘴里吐露時,我們就會注意到;但從自己的口中發出時,我們卻能充耳不聞。其實,在團隊中也是如此,傳遞負面情緒除了會動搖團隊“軍心”,還會讓被動接受“苦水”的人群不堪負荷,致使大家漸漸遠離了你。

      吸引力法則里提到:“你的態度、能量與愛,決定了人們對待你的方式。”換句話說,你是什么樣的人,決定了你會吸引什么樣的事。

      總是糾結于令人頭疼的人際關系?想想你還在抱怨嗎?

      【四】

      為什么越是抱怨,擔心的事就越容易發生呢?

      萊哈德編著的《拿破侖三世與尤琴——一個帝國的悲喜劇》一書中曾這樣描述過拿破侖的婚姻:

      拿破侖三世的妻子尤琴·德伯是一位西班牙伯爵的女兒。拿破侖被她的高雅、青春與美貌深深所吸引,于是,他不顧眾人的反對,堅持讓尤琴當上了皇后。

      拿破侖三世和尤琴的婚姻開始得很浪漫,他們擁有世人所艷羨的一切。拿破侖盡一切所能愛著她,給她巨大的財富,甚至皇帝的權威。然而,這一切卻無法阻止妻子的嘮叨和挑剔,她還總是懷疑拿破侖三世會背著她和別的女人好上。于是,她總是對著拿破侖喋喋不休。

      可是,尤琴的抱怨,并沒有使得拿破侖三世像綿羊般乖乖地守護在她的身邊。相反,拿破侖三世被她日復一日的抱怨搞得心煩意亂、痛苦不堪,對她從容忍慢慢發展到厭煩,甚至厭惡,最后使他做出了背叛的行為。當尤琴得知拿破侖的背離行為后,她失聲痛哭:“我最害怕的事情終于發生了!”

      作家費爾南多·佩索阿說過:“真正的景觀是我們自己創造的,因為我們是它們的上帝。” 原本如此美好的婚姻,也正是在尤琴喋喋不休的抱怨之下,化為了烏有。

      越是抱怨,擔心的事就越容易發生。

      【五】

      當你不再抱怨,你的生活也將與眾不同

      作家六六裝修房子時,遇見一個師傅。第一次約見到師傅的時候,師傅就花了很長的時間與六六溝通整個設計的風格。平日里,師傅隔三差五還會帶六六到建材城去選購材料,并盡量滿足六六的預算與喜好點。

      不久,六六自己挑選了客廳的墻磚和地轉。但是,等到房子裝修過半了,六六突然后悔了當初購買的材料。于是,她對師傅說:“這不是我想要的!”結果,師傅比她還淡定,問:“你想要什么?”六六原是覺得不好意思,說:“算了,我能忍受。”可師傅卻說:“別,難得裝修一次,要用好多年,別湊合。你不喜歡,沒關系,我們可以改。” 接著,他還補充道:“滿意是最高標準,只要滿意,不怕麻煩。”最終,師傅既沒讓六六多花錢,又滿足了六六的需求。

      有一次,六六請了學美術的同學幫忙繪制電視背景墻。師傅看著繪制的效果不錯,價格又適中,就掏出U盤讓六六幫忙拷貝。同時,嘴里還不停地念著:“這個創意好,以后我要用到其他客戶的家里去。”

      房子裝好后,六六對師傅說:“你現在才三十歲,是個只帶二三十個工人的小老板。未來,你還會有大公司的。你根本不用擔心自己未來買不起房子,因為你進步的速度會高于房價上漲的速度。”因為在師傅的辭典里,沒有不滿,沒有抱怨,只有不斷提高,不斷學習。

      如果你研讀馬云的人生,你會發現:在前37年里,他的人生就充斥著2個字:失敗;37歲之后,他飛黃騰達了,秘訣就是四個字:永不抱怨

      當你不再抱怨,你的人生也將從此改變。

      【六】

      怎樣才能停止無謂的抱怨?

      停止抱怨能夠讓我們收獲美好的人生,那么,我們應該如何做才能擺脫抱怨呢?作家Steve Pavlina提出了四點相應的策略:

      1、識別消極思維的陷阱并努力戰勝消極思想。

      長期抱怨的人,最容易犯的一個錯誤,就是讓消極的想法時常在自己腦海盤旋。而脫離消極思想的漩渦是非常困難的,因為消極思想會層出不窮。所以,停止抱怨之前,你需要承認這些消極想法的存在。

      其次,在接受消極思想的基礎上,想方設法地超越它們。具體的措施有:

      增強自己的意志力;

      專注在應該專注的地方;

      保持積極的心態。

      2、主動尋求改變,承擔全部責任。

      當你總是陷在消極的思維模式中,從某種意義上來說,是你自己選擇了消極。因此,要從根本上解決這個問題,你必須通過積極進取來對抗自己的消極逃避。

      積極進取的最好方式就是讓自己承擔責任。

      下面是一些能夠體現責任感的例子:

      如果我被一些事情困擾,那么我就有責任把這些事情處理好;

      如果我想要得到一樣東西,那么我要靠自己的努力去得到它;

      對于生命中需要的人,我必須吸引并努力讓他們融入我的生活;

      如果不滿意現狀,那我必須改變現狀。

      3、適時反思。

      當你發覺自己又開始抱怨了,你應該立即停止并反問自己:

      是想繼續逃避還是愿意選擇承擔?

      自己是希望做不喜歡的事情得到別人的同情,還是期望做喜歡的事情從而得到別人的祝福?

      通過反思,你會進一步清晰自己的需求,從而做出理性的行為。



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